Ein Leben im Viervierteltakt

Du bist gut, so wie du bist!

Gaastbeitrag von Daniel

Die Selbstzweifel werden immer stärker. Gefühlt breiten sie sich im ganzen Körper aus und übernehmen die Kontrolle über das eigene Handeln. Die klaren Gedanken verschwinden im Nebel der eigenen Unschlüssigkeit. Was fühlt sich richtig an und was nicht? Und warum trage ich überhaupt diese Skepsis mit mir herum? Diesen Teil, der mich daran hindert, mein Leben zu leben. Der mich daran hindert, einfach nur ich sein zu dürfen.

Ein Leben im Viervierteltakt

Es sind Momente wie dieser. Das Tageslicht ist bereits seit vielen Stunden verschwunden. Ich mache die Nacht zum Tag. Wieder einmal. Es ist eine dieser typischen Berliner Klubnächte. Doch was bedeutet schon »typisch«. Wie definiert sich der Begriff? In meiner Wahrnehmung folgen die Nächte einer Routine, die mich stresst. Eine Routine, die mich mehr vom Weg abbringt, als das sie mir guttut.

Ich bin von Freunden und fremden Menschen gleichermaßen umgeben, die ihre Körper zum Takt der Musik bewegen. Die augenscheinlich sich und das Leben feiern. Menschen versinken förmlich in Ekstase. Ich dagegen könnte am liebsten im Erdboden versinken. Nervös nippe ich immer wieder an meinem Longdrink. Der Alkohol schießt mir sofort ins Blut. Ein Glas Wasser wäre mir lieber. Wie uncool. Wer trinkt denn bitteschön Wasser im Klub. Je höher der Prozentgehalt im Glas, desto höher der Fame. Also nicht lang schnacken, Kopp in'n Nacken. Runter damit.

Das Selbstvertrauen steigt und die eigene Hemmschwelle sinkt. Ich gehe auf die Tanzfläche und beginne langsam mit dem Fuß zu wippen. Ich komme mir total bescheuert vor. Was tue ich hier? Ich fange an zu tanzen. Ich bewege meinen leicht angeheiterten Körper zum Takt der Musik. Zumindest glaube ich das zu tun. Die Blicke meiner Freunde lassen mich sehr schnell daran zweifeln. Gelächter übertönt die ohrenbetäubende Musik. Ich verstehe kein Wort und dennoch fühle ich mich wie ertappt. Was mache ich falsch? Was stimmt denn nicht mit mir? Bei den anderen sieht das locker flockig aus. Ich komme mir vor wie eine Marionette.

Vollkommen frustriert bahne ich mir den Weg hinunter von der Tanzfläche. Ich ertrage diese Selbstverständlichkeit der Lebensfreude nicht. Diese Leichtigkeit der sich bewegenden Körper um mich herum. Meine Schritte werden schwerer. Ich flüchte mich auf die Toilette mit der Hoffnung auf etwas Ruhe. Was offenbart mir der Blick in den Spiegel? Mein wahres Ich? Ich weiß es nicht. Ich weiß, dass mich irgendein Typ von der Seite anquatscht und mir was verkaufen will. Etwas, was meine Laune schlagartig verbessern soll. Ich lehne ab.

Was brauche ich in diesem Moment wirklich? Warum bin ich hier? Ich finde keine Ruhe und erst recht keine Antworten. Ich mache einfach weiter. Der Takt der Musik gibt den Rhythmus der Nacht vor. Die Nächte bestimmen mein Leben. Ich traue mich nicht zu gehen, wenn ich es für richtig halte. Ich fühle mich wie jemand, der die Theatervorstellung vorzeitig verlassen will. Der den Menschen nicht den nötigen Respekt entgegenbringt, den sie verdient haben. Ich lasse mich weiterhin von der Gesellschaft mitreißen und ignoriere meine eigenen Bedürfnisse.